NU TE PUI CU ZOHAN
Nu te pui cu Zohan!
Hai, Zohan! Hai să dansăm disco!
Nu, nu, nu, eu nu disco, eu fac peştele.
Danny, du-te şi dansează disco!
Bine, atunci, disco!
Danny, arată foarte bine, o să fii un real succes la propriul Bar Mitzvah.
Bine, bine, dle Mare Penachen! Pe tine nu te văd dansând disco!
Nu, nu, nu, eu fac dagim. Nu dansez disco.
Un bărbat adevărat poate dansa şi pregăti dagim în acelaşi timp.
Atunci hai să-i dăm drumu'!
Aşa, aşa!
Vă pun eu humusul.
Vă pun şi peştele.
Şi pentru mine o bucăţică?
Kapara, ce se întâmplă?
Nişte rahaturi...
Gata, Zohan, hai să mergem!
Hei, sunt în vacanţă aici! Voi chiar nu vedeţi?
Mi-aţi promis că-mi daţi liber! Daţi-i altcuiva treaba!
O să-i facă rău?
Nimeni nu poate să-i facă rău lui Zohan.
Pa, Zohan!
Aveţi grijă, prieteni!
Teroristul cunoscut sub numele de Fantoma
a fost văzut ieri la campionatul de hacky sack din Beirut.
NUME: FANTOMA VÂRSTĂ: 37 ÎNĂLŢIME: 1,83
BOMBE: CU MÂNA STÂNGĂ URĂŞTE ISRAELUL: DA
S-ar putea să fi încercat să ne momească cu apariţii scurte.
Credem că e ţinut într-o casă sigură la graniţa cu Libanul.
Cum de l-am pierdut pe Fantoma? Nu l-am capturat eu acum 3 luni?
N-ai auzit de schimb?
Care schimb?
Zohan, l-am dat înapoi pe Fantoma.
Nu!
Cum adică l-am dat înapoi pe Fantoma?
Zohan, calmează-te.
A fost un schimb bun. I-am luat înapoi pe Etan şi pe David.
Atât am primit în schimbul unui terorist veteran?
Să fim serioşi! Am fost traşi pe sfoară!
Au trimis un spion care va fi numit mai târziu.
Haide, Zohan, trebuie să-ţi convină târgul.
Poate că discută despre Ze'ev.
Ze'ev! Să fim serioşi! El nici măcar nu e un spion bun!
A fost prins, pentru numele lui Dumnezeu!
E un proşt!
Planul nostru e să intrăm în clădirea din faţă
cu o echipă de 8 oameni şi cu alţi 12 oameni de ajutor.
Din păcate, probabilitatea producerii de pagube colaterale e mare,
inclusiv proprietate şi pierdere de vieţi omeneşti de ambele părţi.
Bine, iar începem.
Pardon?
Să fim serioşi.
N-ar fi mai sigur să trimiţi un singur om în secret în clădire
cu acoperire minimă, ca să elimine ţinta în loc să distrugi jumate de cartier?
Şi cine ar face asta?
"Cine ar face asta?" Ştii bine că vroiai să-l întrebi pe Zohan.
Zohan, de ce spui asta?
Tocmai am expus un întreg plan care nu se bazează pe tine.
Haide, Gershon, îmi întinzi o capcană.
Cu toată treaba despre pierderi de vieţi omeneşti,
normal că o să ajung s-o fac.
Dar nici nu-ţi cer s-o faci!
Bine, o s-o fac!
Dă-mi-i pe Avi şi pe Koby pentru acoperire
şi o să fac treaba fără mizerie.
Mulţumesc. Nu era nevoie.
"Nu, nu era nevoie", prostii.
Ia nişte Fizzybubblech.
Cu aromă de kiwi şi pepene? Da, ăsta e bun.
"Avalon."
Bucle imense.
Zohan, ce faci? Au venit fetele!
Nimic, mă uitam la televizor!
Dacă vrei să te distrez cu noi, suntem alături.
Se pricep la sex. Ar trebui s-o faci.
Nu, nu, mă duc la cină cu părinţii. Hai, lasă-mă-n pace!
Bine, bine!
E bine!
Nu chicotiţi la Zohan!
M-aţi auzit? Nu chicotiţi la Zohan!
Niciodată să nu chicotiţi la Zohan!
Ce s-a întâmplat, Tatale? Nici nu te-ai atins de babaganoush.
Tată, mamă... ce-aţi zice dacă v-aş spune că vreau să plec din Armată
şi să încep o viaţă nouă?
De ce-ai face aşa ceva? Te pricepi.
E o sursă stabilă de venit.
Nu poţi pleca, eşti unul din cei mai buni.
În plus, eşti prea bătrân ca să mai rişti.
Rămâi în Armată, fii în siguranţă.
Mamă, mai pot să fac şi alte lucruri în afară de război.
Tu n-ai fost la război. Eu am luptat în războiul adevărat.
- Tată, ştiu povestea. - Era în 1967.
Eram înconjuraţi din toate părţile. Depăşiţi din punct de vedere numeric.
Şi în şase zile...
Am câştigat, ai câştigat.
Îmi pare rău că nu am un război care să fi durat şase zile, dar...
Şase zile şi cinci ore. Generaţiei tale îi place să uite asta.
Tată, am făcut atâtea pentru ţară. Când o să se termine?
Luptă de vreo 2.000 de ani. Nu cred că mai durează prea mult.
Mamă, toţi prietenii mei au servit minimul de 3 ani.
Eu de ce nu pot trece mai departe? Să fac altceva, ceva mai creativ?
Creativ? Ai prins atâţia terorişti încât ai ridicat asta la rang de artă.
Eşti ca Rembrandt cu o grenadă.
Ce-o să faci?
Poate mă duc în America.
Ce? Ca să te tocmeşti pentru echipamente stereo?
Stai puţin, Ya'cov.
Unchiul Levi o să pună o pilă pentru tine la un magazin de electronice,
faci bani, îţi plantezi sămânţa creativă şi pe urmă te întorci.
Nu. Nu vreau să lucrez la un magazin de electronice.
Şi cum o să faci bani?
Nu vreau să spun.
Zohan, dacă nici părinţilor nu le poţi spune, atunci cui îi poţi spune?
Haide, Zohanele. Nu?
Vreau să tai...
... şi să coafez păr.
Tu? Eşti fagala?
Îmi place părul. E plăcut, e paşnic. Nu se răneşte nimeni.
Numai te adânceşti şi mai mult în condiţia de poponar.
Salutări, acolo jos! Salutări în gaura de poponari!
Ai nevoie de nişte vaselină?
E aşa de amuzant!
Eu vreau doar să fac oamenii să aibă părul mătăsos.
Ştiu că Fantoma o să încerce să fugă, aşa că să fiţi pregătiţi pentru aşa ceva.
- Zohan, acum! - Să mergem, atunci.
Zohan.
Stai pe loc!
Am înţeles, am înţeles!
Nu vă place ţara noastră.
Deci noi suntem băieţii cei răi?
Mi-ar plăcea să stăm la taclale, dar nu prea am timp.
Spun şi eu aşa, nu e totul o rutină.
Suntem aici de sute de ani!
Sigur că da. Niciunul dintre strămoşii mei n-a pus piciorul în ţara asta, ai dreptate.
Hei, nu pleca!
Haide, ieşi de unde te ascunzi!
Salut, imbecilule!
Crezi că-mi poţi asupri oamenii, hoţ de pământ ce eşti.
Dar eu n-o să dispar niciodată!
Nimeni nu poate să prindă Fantoma!
Să mergem, deci.
Foarte bine.
REPARAŢII GRATUITE DE LA GUVERN
Scuze! E pentru cauza noastră!
Zohan?
Zohan! Să te văd!
De ce faci asta? Nu simt niciun fel de durere.
Nu, nu, nu. Eu nu simt nicio durere.
Eu nu simt nicio durere, e ceva...
Nu, nu, nu, eu nu simt niciun fel de durere.
Parcă ţi-am mai spus asta într-o altă confruntare.
Nu, nu, nu! Te omor chiar acum!
Uite, uite!
Peştele piranha! Pare foarte periculos.
Foarte bine.
E foarte mişto.
Fizzybubblech pentru mine.
Îţi place ceea ce vezi?
- E timpul să mori. - Să-ncepem, deci.
Gata cu jocul.
Da!
L-am omorât!
L-am omorât pe Zohan!
Zohan e mort!
Fantoma!
Prin tăierea părului obţii ceva frumos, în loc să tragi în el.
De-asta am fost nevoit să-mi înscenez moartea.
Puteam să capturez Fantoma din nou. Dar pentru ce, că tot îl dau la schimb?
Îmi iubesc ţara, dar nu se mai termină lupta.
E ca Dl Scrappy, tu-l muşti pe Coco.
Coco te muşcă înapoi.
În curând amândoi faceţi viermi, vă mâncaţi propriul rahat...
Înţeleg. Pastilele. Părinţii voştri cred că ştiu ce-i mai bine pentru voi.
Dormiţi.
Toată chestia e să nu fiu recunoscut.
Ştiu cât de bine arătam cu barbă. Dar o să mă fac frumos. O să vedeţi voi.
Trezirea, băieţi. Bună dimineaţa!
Arată bine, nu?
E frizura "Avalon".
Spune că-mi pasă de felul cum arăt, dar tot sunt abordabil.
Vă place?
Cine vrea să fie la fel? Cine vrea să fie fin ca mătasea?
Da, da.
Unde sunt puii mei? Haide, hai afară, Scrappy.
Hai afară! Hai la mami, dle Coco.
Dle Scrappy! Coco! Ce s-a întâmplat?
Cine v-a dat permisiunea să faceţi asta?
Cine a făcut-o? Răspundeţi-mi.
Scrappy, tu ai fost? Tu ai fost, mereu ai fost capul răutăţilor.
Câine rău! Eşti un câine foarte rău!
Nu te mai las niciodată să mergi cu avionul.
Du-mă la salonul de coafură Paul Mitchell.
- Eşti pentru prima oară la New York? - Da, prietene.
- Ce te aduce aici? - Am un vis.
- Am avut şi eu un vis. - Ce vis ai avut tu?
Visul meu era să vin în America...
şi să fac destui bani încât să trimit fraţilor şi surorilor mele...
ca să ne putem bucura cu toţii de libertate împreună.
- E un vis bun. - Da, aşa e.
S-a realizat?
Nu, omule. Fraţii şi surorile mele au fost ucise.
Dar îmi place la nebunie mâncarea chinezească de-aici.
E incredibilă!
Salutare. Am venit să mă întâlnesc cu domnul Paul Mitchell.
Şi dumneavoastră cine sunteţi?
Scrappy Coco. Am venit să mă angajez.
Nu e aici momentan.
Foarte bine, Atunci, o să aştept.
Ştii ce? Vreau un Fizzybubblech. Cu aromă de zmeură.
Adevărul e că, de fapt, nu vine pe-aici prea des.
Da, atunci spune-i că sunt perfect pentru asta.
Haide, sunt cel mai bun.
Cel mai bun la ce?
În toate astea. În tuns, coafat, în a face părul mătăsos.
Eu vreau să ştiu cine te tunde pe tine.
Îţi place freza? E "Avalon", direct din cartea lui Paul Mitchell.
N-am mai văzut stilul ăsta de când s-a însurat Luke cu Laura.
Soro, tu eşti această Laura?
Să-i spui lui Paul Mitchell că Scrappy Coco a fost aici să-l vadă.
O să aflu dacă a fost aici...
şi dacă l-ai ţinut ascuns de mine...
o să te distrug.
Crede-mă când îţi spun!
Ce naiba a fost asta, campionule? Eu nu plătesc asta!
Idiotul ăsta mi-a tăiat calea şi m-a făcut să virez.
Dle, cu tot respectul, eu eram pe banda pentru biciclişti.
Tu ai venit ca nebunul.
Hai să ne bucurăm că n-a fost nimeni rănit.
Cineva putea să moară...
Foarte matur, domnule. Foarte matur.
Nu cred că vrei să arunci biciclete.
Nu te băga în treaba mea, Mustafa.
Mustafa? Nu aşa mă numesc eu. De ce naiba-ţi baţi joc de numele meu?
Mă rog. Salam, Cârnaţi, Sos de Mere.
Ce? Dacă aş fi în locul tău, eu aş schimba tonul.
Aş evita durerea.
Ascultă, întoarce-te la covrigăria ta. Ai priceput?
Uite ce am eu. E chiar aici.
- Dă-mi drumul! - N-am lucrat niciodată la o covrigărie.
Îţi place să insulţi lumea?
Ai dat cu picioarele?
Da, cu picioarele. Un uppercut cu picioarele.
Uite şi lovitura dublă cu picioarele.
E bine.
Miroase, miroase, miroase. Acum încaseaz-o.
- Asta e pentru tine. - Dă-mi drumul!
- Ziceai că vrei un covrig? - Nu fi agresiv!
Mie mi-a ajuns.
Superb. Yofi.
Vrei nişte pui?
Nu, nu, nu. Ţi-o repar eu.
Totul e b'seder acum.
Eşti bionic sau ce?
Nu, nu, nu. Mie îmi plac doar fetiţele.
Mersi, oricum.
Traficul e ridicol.
Mă rog, George a insistat să dăm petrecerea.
Mereu primesc ture de noapte!
Scuze, poţi vorbi mai încet, te rog?
Nu mai dorm, nu mai văd Campionatul Mondial de Poker...
Eşti măcar atent la drum?
Poartă-te frumos... ar putea fi... un terorist.
De ce nu lucrează şi Hamdi de noapte?
Ai putea măcar să schimbi postul de radio?
- Ai fost incredibil. - Da.
- Oricum, de unde eşti? - De unde sunt?
Din Haustralia.
Serios? Pari mai degrabă oriental.
Nu, nu. Seamănă accentele.
Hanguru. Vezi?
Sigur.
E ridicol. Vrem să coborâm.
Eu lucrez aici de mai mult timp decât Hamdi.
Vrei să te duc acasă?
Nu, e în regulă. O să iau un taxi. Ai făcut destule. A fost o nebunie.
Cârnăciorul cui trebuie să-l sug?
Îţi baţi joc de mine. Eu nu ştiu asta.
Tu eşti.
- Ce se întâmplă? - Ce se întâmplă?
Sunt nişte prostii.
- Trebuie să plecăm acum. - Unde?
- O să te duc eu acasă. - Ce faci?
E legal?
Scrappy, mai ia un kneidlaj. Haide.
Sunteţi foarte amabilă, dnă Clayman.
Îmi aminteşte de cum îmi gătea mama în Haustralia.
Serios? Ciudat, nu pari a fi australian.
Da. Nu, nu, nu. Asta pentru că sunt pe jumătate haustralian...
... şi pe jumătate de pe Muntele Everest.
Deci aşa se aude.
Trebuie să fie frumos în Australia, de când au scăpat de apartheid.
Da, clima e mult mai răcoroasă.
Aşadar, Scrappy, am înţeles că eşti frizer.
Voi lucra cu dl Paul Mitchell...
... imediat ce-o să aflu unde se ascunde.
Mamă, Scrappy nu şi-a găsit încă un loc unde să stea.
- Serios? - Nu încă.
Chiar e un dormitor frumos care tocmai s-a eliberat la etaj.
Are lumină bună, nu e prea mare. Şi au reamenajat foarte bine bucătăria.
Ar putea fi bine.
Ar putea fi bine...
Mamă, ştii pe unde e detergentul? Doamne!
- Michael! - Ce e? Ce s-a întâmplat?
Ce s-a întâmplat? Aia e mama!
Michael, trebuia să-i mulţumesc cumva pentru minunata supă.
Ce vrei de la mine?
Nu puteai aştepta până adormeam? Sau până muream?
Nu, Michael... Ce face acum?
De ce naiba s-a întâmplat? De ce s-a întâmplat asta?
E în regulă. Lasă-mă să vorbesc eu cu el.
Nu mă pot ridica.
Nu. O să-ţi mai simţi picioarele peste 2 ore.
Michael, haide. Nu trebuie să te simţi prost.
E frumoasă. E naturală.
Nu, dar nu te-am adus acasă ca să te prosteşti cu mama.
De ce nu? Nu vrei să fie fericită?
Ai văzut-o? Te-ai uitat la ea?
Nu cred că mă mai pot uita la ea vreodată.
Michael, n-ai văzut ce faţă luminoasă avea?
Patches! Ce faci..
Michael, te rog, noi doi o să avem destul timp.
Diseară te duc la discotecă. Ce zici de asta?
Nu, de ce-aş vrea să merg la discotecă diseară?
Michael, ar trebui să te duci. O să fie distractiv.
Ţi-ar prinde bine un pic de sex.
La discotecă. Hai să facem asta, Michael.
Da sau nu?
Haide, hai să dansăm.
Bine, hai că merg la discotecă.
O mai aranjez pe maică-ta încă o dată şi mergem.
Deja a doua oară?
Ia uite aici.
Asta-ţi trebuie ţie, să te mai destinzi niţel.
Ia uite-o pe fata aia. E minunată.
E mare.
Eşti prea pretenţios, Michael.
Orice iarbă într-un deşert e ca o floare.
Deci cine vrea să se distreze?
Eu?
Atunci hai să mergem! Da!
Bravo ţie. Mixezi mişto.
Despre asta vorbesc. Pune asta.
Nu pun eu rahatul ăsta.
Nu, nu, nu. Trebuie să-l bag în atmosferă pe prietenul meu.
Ieşi afară din cabina mea, poponar nenorocit...
- Disco, disco! - Bun, bun!
Da, salut. Salut.
Hei, Zohan!
Pe cine cauţi?
E în regulă. Nu mă aude nimeni la discotecă.
Îţi vine să crezi ce poontachat e în locul ăsta?
Eu nu sunt Zohan. Numele meu e Scrappy Coco, prietene.
Ce? Desigur. Tu eşti Zohan Dvir.
Lumea din Israel crede că ai murit. Nu spun nimănui.
Ce să spui? Habar n-am ce zici acolo, prietene.
Zohan, e în regulă, nu-ţi face probleme.
Sunt un mare fan de-al tău.
Deci ce fachma cauţi aici?
Vino cu mine.
Nu mai suportam să lupt atâta. Pentru ce?
Eşti nebun?
Dacă aş putea bate un terorist ca tine, numai asta aş face, nici n-aş mai dormi.
- Exagerezi. - Ba nu.
Tu l-ai făcut pe pudelul lui Palami Habdallah să stea pe o grenadă.
Trebuie să-mi arăţi cum ai făcut asta.
Nu mai ţin minte, eram foarte tânăr.
Spune-mi adevărul. De ce-ai venit în America?
- Nu vreau să-ţi spun. - Ce? Ce? Haide...
Tu eşti cel mai tare. Orice-ai spune e bine.
Vreau să fiu coafor.
Eşti poponar?
Nu pot să cred.
Nu, nu, nu. Îmi place părul.
Fii serios, omule, îţi fac eu rost de-o slujbă adevărată.
Să vii mâine pe la magazinul meu.
Electronice Israeliene.
Eşti nebun? Toţi o să mă recunoască.
Nu, nu, nu arăţi ca acelaşi Zohan, acum ai o tunsoare tâmpită.
- Ce fel de tunsoare? - Poftim?
Ai spus că arăt ridicol?
- Nu, nu, nu. Cine a spus aşa? - Tu ai spus-o!
Nu, nu, nu. N-a spus nimeni nimic.
N-am nevoie de slujba ta.
O să mă angajez singur undeva, pe cont propriu.
La marele salon. O să vezi tu.
Ai mai tuns vreo soră până acum?
Da, sora, fratele, bunica, bunicul, întreaga familie. Mă pricep.
Ai mai lucrat cu peruci?
Aşa se face!
Se ucide creatura!
Nu e nicio problemă. Bine, m-a prins. M-a prins, m-a prins, bine.
O orbim cu asta.
Şi o terminăm cu asta.
Evacuaţi lumea! O ţin eu pe loc! Plecaţi, plecaţi! Plecaţi acum!
Plecaţi!
E păr.
Bine. M-aţi păcălit, nu?
Cea mai mare parte a slujbei e să facem din asta o experienţă distractivă.
Desigur, desigur.
Pentru mulţi copii, e prima oară când se tund.
E foarte înfricoşător pentru ei.
- Îmi imaginez. - Nu vreau să mă tunzi!
Lasă-mă în pace!
Dă-mi drumul!
Tinere, ia uite ce-am găsit aici.
Un balonaş frumos.
Îl vrei? Poftim.
Să ştii că nu-i bine să ţopăi când doamna asta umblă cu nişte foarfece ascuţite.
Dacă te mişti, i-ar putea aluneca mâna şi ţi-ar putea tăia jugulara din greşeală.
Jugulara nu se mai poate lipi.
Tot sângele o să ţi se scurgă din corp în patru minute.
Am mai văzut asta. Am mai făcut-o. Nu cred că-ţi doreşti asta.
Măcar e momentul potrivit să-l tunzi pe la gât.
Pot să-l fac imediat.
Când eram de vârsta ta, ucisesem deja 7 oameni.
Poate ar trebui să te maturizezi.
ÎN CURÂND ÎN 2008 CENTRUL COMERCIAL WALBRIDGE
ÎN FALIMENT
Îşi promit că n-o să-ţi pară rău.
O aduci înapoi!
Fujigawa? N-am mai auzit de marca asta.
Nu e numai Fujigawa. Are piese de la Sony.
Nu e mai bine dacă e toată Sony?
Nu, nu, nu. Asta cauţi tu. 450 de dolari.
Dar în anunţ scrie că e Sony la 300 de dolari.
Nu. În cine ai încredere? În mine sau în anunţ? 450.
Alo. "În Faliment". Cu ce vă pot ajuta?
Sony, da. 300.
Veniţi aici. Da, foarte bun.
Bună ziua, eu îl reprezint pe noul proprietar al clădirii.
Bravo ţie. Vrei un tort? Ce vrei? Yamaha e foarte bun.
Aţi primit notificarea cu privire la modificarea chiriei?
Asta nu mai ştiu.
A crescut la 20.000 de dolari pe lună.
Nu, nu. E prea mult. 8.500. Atât vă dăm.
Nu, domnule, nu e negociabil. Putem să ne obţinem preţul.
Bine, zece mii şi atât. Amândoi mergem acasă fericiţi.
Îmi pare rău. Nu ne putem înţelege pe atât.
Bine. Nu facem înţelegere. Să te întorci când vrei.
- Dle, nu înţelegeţi. - Pleacă!
La ce mai stai aici? Îţi place de mine? Am prietenă. Hai, valea!
Mulţam frumos.
Ia uite cine a venit!
Gura. Nu aşa tare.
Nu-ţi face griji, Zohan, ţi-am spus că nu te vor recunoaşte.
Yasi. Ăsta e un om bun. El e Chocolate Coco.
Scrappy Coco.
Scupi Cucu?
Da, da.
Deci dai faliment?
Nu, nu. E doar o firmă. Face bine la afaceri.
Deci ai venit la mine, omule. Asta e bine.
Am venit pentru slujbă.
Pentru slujbă. Deci nu mai eşti mare coafor?
Nu mi-a mers prea bine până acum.
Am venit aici. Aşa că hai să începem.
Nu, nu mai am niciun post.
Cum adică? Tu mi-ai spus să vin aici.
Nu te pot lăsa. Tu vrei să fii un "homo" de păr.
Nu, asta o să fac acum. Totul o să fie bine.
Nu se poate acum.
Odată ce începi într-un magazin cu electronice, nu mai scapi.
Uită-te la Efraim. Îl vezi?
Nu văd nimic în neregulă. E perfect.
Efraim a venit în America...
... ca să fie pilot de curse.
Dar a lăsat să-i scape.
Aud bine. Uite. Fă-ţi un control la urechi.
Pinjas a vrut să fie următorul Bill Cosby.
Nu, e rezistent, nu impermeabil. Chiar nu pricepi?
Dar magazinul l-a tras tot timpul înapoi.
Poate vrei să înoţi cu ceasul. Nu.
- Nu vreau... - E rezistent!
Yosi voia să fie un model pentru mâini.
Nu-ţi place modelul ăsta? Uită-te, e superb.
Dar s-a instalat prea confortabil aici.
Apeşi pe butonul ăsta şi ai HBO gratis.
Magazinul de electronice e un distrugător de vise.
Iar eu nu vreau ca Zohan să-şi distrugă visul.
Eşti un bărbat adevărat, Oori.
Tu eşti.
Haide.
Ce-i asta?
S-ar putea să nu-ţi placă, dar e un loc peste stradă...
- Da? - Poate că te vor accepta.
E un loc bun?
Nu, e o văgăună, dar te vor accepta. E pe partea palestiniană a străzii.
- Palestiniană? - Nu, nu, nu, uite.
Nu te omoară nimeni acolo. Aici nu-i pasă nimănui.
În primul rând, nu mă omoară nimeni pe mine.
Dar palestinieni, nu. Le-am făcut deja destul părinţilor mei.
Eu vreau doar să-i fac rost de o slujbă lui Zohan.
Şi mor de ciudă când văd
cum e pupat în fund nemernicul de Fantoma în Palestina.
Pupat în fund? Ce mai e şi asta?
MUCHENTUCHEN LA FANTOMA
- Şi-a cumpărat soţii, curve... - Curve? El?
Şi-a pus faţa aia urâtă peste tot.
Toată lumea vrea la Muchentuchen la Fantoma
El e cel mai mare erou
Kube, sambusek Muchentuchen delicioase
Niciodată n-o să ştii Cu cine o să fii
O să fiţi fierţi!
Da!
Numai luna asta împreună cu pachetul de prânz Muchentuchen,
veţi primi figurine din nou film "Fantoma îl omoară pe Zohan".
Stocul e limitat la o figurină per client.
America e Satana.
Incredibil.
Animalul ăsta îşi trăieşte visul, iar eu...
Nu pot lucra pentru palestinieni. Nu, nu pot să fac asta.
Ba da, poţi.
E visul tău să fii coafor. Vrei bătaie sau păr?
Vreau păr! Dar sunt speriat.
Suntem în America. Aici poţi face orice.
N-ai făcut niciodată ceva despre care lumea să creadă că e imposibil?
Deci nu vrei să vorbeşti? Te fac eu să vorbeşti!
Pot să fac asta.
Disco, disco, bun, bun!
Deci n-ai mai tuns pe cineva până acum?
M-am tuns pe mine însumi şi câţiva câini.
Am cartea lui Paul Mitchell, am energie, voinţă.
Dar n-ai niciun fel de instruire sau experienţă.
Poate ai angaja pe cineva cu experienţă în altceva?
- În ce? - Ştie cineva de-aici să facă asta?
Bine. Asta n-am mai văzut-o.
Foarte frumos, dar asta n-o să mă ajute.
Fără mâini.
În plus, nu am posturi libere.
Oricum, trebuie să fac economii de când mi-a fost mărită chiria.
Din senin, un tip cu cravată vine şi-mi spune că trebuie să plătesc.
Încetează!
Eu vreau doar să învăţ.
Voi face orice e necesar.
Bine. Poţi să vii să mături părul câteva ture pe săptămână.
Fără plată.
Nu, nu, nu. Dar pe urmă o să devin stilist, nu?
Ar putea dura ceva.
Îmi voi aştepta rândul. O să vezi tu.
O să-mi iau o slujbă de noapte, pentru bani.
În curând, întreaga lume va avea părul fin ca mătasea.
Zohan!
Carmen Electra are cei mai mişto sâni acum.
Doamne! Oare cât o fi plătit pentru ei?
Sunt atât de obraznici.
Lasă în seama ei să cumpere cei mai faini sâni.
Toate sunt de înaltă clasă la ea.
Să ştii că nu trebuie să prinzi toate smocurile de păr în cădere.
Ba da. Meriţi o podea perfectă.
Chiar şi un singur fir e inacceptabil.
Continuă treaba.
L-am prins.
CONVERSAŢIE PENTRU COAFORI
"Ai văzut noul film al lui Kate Hudson?"
"Cred că e şi mai plină de viaţă decât mama ei."
Scrappele, e minunat. Acum hai să exersăm pe Michael.
Michael, vii puţin aici, te rog?!
Ce? Ce e?
Scrappy trebuie să exerseze cum să converseze.
Putem face asta altă dată? Aş vrea să nu vomit în seara asta.
Michael, vreau să exersez acum. Mă tem că nu mă pricep deloc la asta.
De ce nu vrei să mă ajuţi?
Scumpule, tu eşti bun la tot ceea ce faci.
- Gata. - Mersi.
Deci o faci mătăsoasă, să-i strălucească părul?
- Îi încadrezi faţa? - Da, Scrappy, îi încadrez faţa.
Foarte inteligent.
Un foarte frumos stil în trepte...
e perfect pentru o femeie mare ca ea.
Coco.
Distrage atenţia de la bărbie şi te face să te uiţi la ţâţe.
Coco.
Trebuie să vorbim.
Singuri.
Singuri? E un secret?
N-o să spun nimănui, îţi promit.
Coco, Claude încearcă să lucreze.
Da, e foarte bun. Azi sunt pregătit să tund. Hai.
Nu, hai să nu începem.
- Dar eu sunt cel mai bun. - Nu-mi spune că eşti cel mai bun.
- Eşti aici de două zile, da? - Am voinţa, am energia.
- Administrez locul ăsta de 5 ani - Fac asta de 2 zile, lasă-mă s-o fac.
şi cred că-mi pot da seama când eşti pregătit să tai păr.
Gata! Luaţi-vă o cameră!
Nu, nu, nu. N-am atins asta cu părul tău.
Din respect pentru lucru.
Nu, doar nu mănânci un' te caci.
Sau nu te caci unde mănânci. Sau cum s-o mai spune...
Mirosul e urât.
Aşa se crestează.
Cu ambele degete?
- Scrappy! - Scuze. Te fac la loc.
Îmi pare rău. Scuze.
Nu-i nimic. Poţi să...?
Du-l oriunde vrea să meargă.
- Noroc, Scrappy. - Totul o să fie bine.
- V-a sosit limuzina, domnule. - Eşti perspicace, Tyler.
Mulţumesc, Big Mac.
Am întârziat la deschiderea hotelului Walbridge din centru.
Înţeleg, domnule. Cunosc cartierul ăla ca-n palmă.
- Nu-i vom lăsa să ne oprească. - Ce?
Nu mă grăbesc nici chiar aşa de tare!
Vreţi nişte cafea?
Nu!
Nu vă faceţi griji, scap eu de el!
Nu ne urmăreşte nimeni!
Distracţie plăcută, domnule.
Debbie, ai făcut o treabă bună.
Sunteţi foarte atractivă, dnă Rosen.
Dnă Paulson, trebuie să vă spun asta.
Când aţi venit prima oară aici, eraţi odioasă.
Nu era nimic atractiv la dvs.
Dar acum trebuie să vă spun că mai am un pic şi-mi dau drumul.
Ar putea sparge...
- Ce faci? - Făceam conversaţie.
Nu, nu. Uite, Coco, trebuie să te linişteşti.
Nu cred că clientelor le place cum faci tu conversaţie.
Nu mi-a spus nimeni asta.
Coc, nu uita, respect pentru locul de muncă.
Mi-am trădat salonul.
Încearcă să se omoare!
- Scrappy! - Merit asta!
Nu, nu. Doar că...
Vorbeşte mai frumos cu doamnele.
Eu nu m-am supărat.
Aveţi grijă, doamnă Paulson.
Nu s-a supărat.
Stai să dezinfectez foarfecele...
ca şi altcineva să poată face pe altcineva fin ca mătasea.
O să fac curat pe-aici.
Salonul Rafaelei.
Ce? Nu!
Debbie şi-a dat demisia.
- Ce? - Îmi pare rău.
- Claude, ştiai? - Trebuia să-ţi fi spus.
Şi-a căutat de lucru încă de când a venit tipul ăla cu chiria.
Şi de ce n-ai spus nimic, curvă mică?
Nu-ţi face griji, eu nu renunţ.
Eşti un băiat bun, habibi. Doar că nu ştiu ce să fac.
Hai să începem.
Scrappy, am deja destule probleme.
Nu eu sunt problema. Eu sunt soluţia. Eu repar.
Dar dacă o dai în bară...
Momentan nu-mi permit s-o dai în bară.
Nu, nu, n-o dau în bară. Sunt cel mai bun pentru post.
- Da, dar insişti şi insişti, - De mult îţi spun asta,
"Când e rândul meu".
- Trebuie să am grijă de salon. - Sunt potrivit pentru că am energie.
Nu, nu, nu, nu!
Îţi pasă numai de tine şi nu mai ţipa în faţa clienţilor!
Dnă Skitzer, mă tem că stilista noastră n-a venit azi.
Îl aşteptaţi pe Claude?
Se ocupă şi el de păr?
El nu e obişnuit de-al casei.
Nu-i nimic.
A spus... Numai dacă e de acord şi Dalia.
Bine.
N-o să regreţi decizia asta.
Dnă Skitzer, haideţi să vă tundem.
Staţi pe spate, dnă Skitzer. O să am grijă de toate.
- Mulţumesc. - Eu vă mulţumesc.
O femeie sexi ca dvs merită să fie răsfăţată.
Eu, sexi? Vezi să nu.
Nu mai fiţi modestă.
Aveţi fundul şi ţâţele unei şcolăriţe şi ştiţi bine asta.
Şi toată lumea ştie asta, credeţi-mă.
Da.
Staţi să vă scot cerceii.
Îmi place la nebunie!
Desigur. V-am făcut părul fin ca mătasea. V-am mai spus.
Bine, Scrappy.
Poţi să le tunzi tu pe clientele lui Debbie astăzi.
Dacă te vor ele.
Mulţumesc.
O să mă ocup de dvs imediat ce termin cu dna Skitzer.
Atâta puteţi, dnă Skitzer?
Hai, acuma! Hai! Aşa!
Da!
Cine urmează?
Aşa, Scrappy!
Mulţumesc, scumpule.
- Ce tare se aud boxele. - Da. Da.
- E orgasmic. - Dumnezeule.
Îmi place, Scrappy!
Asta e pentru tine, da.
Ţi-i dau şi pe ăştia.
STILUL COCO
Nu, îmi pare rău, dle Paul Mitchell.
Ascultă-mă, Scrappy, te rog.
Îţi dau acţiuni. O să numesc un şampon după tine.
Nu, loialitatea mea e faţă de acest salon, o să te distrug.
Am auzit de locul ăsta de la Joanne.
Trebuie să-l ceri pe Scrappy.
Da, e prezent şi deţinătorul cardului?
Poftim?
Alo, vă sun de la catalogul Spiegel.
- Aveţi între 18 şi 39 de ani? - Încercăm să purtăm o discuţie aici.
Comanda dumneavoastră e cu produse afişate în catalog în ultimele 6 luni?
Vrei să nu vorbeşti la telefon în timp ce conduci?
Care-i problema?
Încerc să trăiesc şi eu, îmi fac treaba.
- Dar asta e treaba ta. - Şi asta e slujba mea.
- Aici nu suntem în Irak. - Sunt palestinian, nu irakian.
- Atunci nu primeşti bacşiş. - Iar dumneata eşti o vită proastă.
Nesimţitule!
Gata. Am terminat. Poţi pleca.
- Pe curând. - Bine.
- Roşcata asta e superbă. - Da.
- Ai flirtat cu ea? - Nu.
De ce nu te dai la femei? Toate te doresc, crede-mă.
Scrappy, n-aş fi atât de sigur.
Serios, nu vezi semnele.
Hai cu mine să-ţi arăt o tehnică. E nemaipomenită.
Bună, dnă Haynes! Ce mai faceţi? Vreţi tunsoarea specială azi?
Da, te rog. Mulţumesc.
Uită-te aici.
Vezi? Se lasă dusă de val.
- Aşa e bine. - Da.
- Are un umăr liber. Hai şi tu. - Nu-i nevoie.
Dnă Haynes, vi se răceşte partea asta.
Claude, haide. Încălzeşte-o.
Haide, aşa.
Masează uşor umărul.
Tot ce vrei să faci e s-o anunţi că eşti aici pentru ea.
Acum uită-te în altă parte, ca şi cum n-ai face nimic.
N-o facem. Împinge. Împinge.
Sandvişul cu dna Hayes!
Încerc să fac rost de bani ca să-mi deschid o afacere, da?
De câte ori citiţi Spiegel, o dată, de două ori pe lună?
Ne duci odată la coafor? O să întârziem la programare!
Te blestem pe voi şi părul vostru!
Ce-i aşa mare fază la coaforul ăsta?
De la an la an, sunt din ce în ce mai răi.
O să-i ducem la maşină şi o să vorbim cu ei.
O să încercăm să...
Tu ai aruncat cu papucul ăsta în mine, prietene?
Nu?
Pare să fie al tău.
Atunci cine l-a aruncat?
Bine, ai noroc că sunt bine dispus. Te las în pace.
Nimeni nu mă scuipă pe mine.
Mulţumesc pentru capră, prietene.
Da.
Capră?
Capră!
Te-am întrebat dacă ne dai chitanţa!
Da. Să vă duceţi în Iad.
Bun venit!
O să vă vopsim părul blond. Asta vă trebuie dumneavoastră.
Ştii ce altceva le mai place?
Nu ştiu cum e a ta, dar a mea e cea mai mare.
Mai mare de atât nu se poate. E enormă, înfricoşătoare...
Ce?
O am pe cea mai mare. E cea mai mare.
Uită-te aici.
Uită-te.
Nu e chiar atât de mare.
Nu e atât de...? Nu, nu, nu. Tufa.
Tufa e cea mai mare, iar fetelor le place pentru că e moale.
Nu vorbesc prostii! El e! Eu nu uit niciodată o faţă!
Şi ce vrei să fac eu?
Stai, facem conferinţă.
Alo?
Nasi, întâlnire de urgenţă. Vorbeşti şi cu Hamdi acum.
- Salut, Nasi. - Salut, Hamdi.
Îţi vine să crezi câţi bani primeşte Delgado?
Da. De ce face Mets asta?
E treabă serioasă! Ne întâlnim!
Să vă explic de ce e aşa de urgent.
Ăsta nu e doar cel care mi-a furat capra.
Zohan Dvir.
Da.
Toată lumea crede că Fantoma l-a ucis.
Fantoma nu l-a ucis.
Noi îl vom captura, apoi facem schimb cu israelienii.
Vom fi eroi!
Dar, Salim, noi nu suntem jihadişti! Nici nu suntem siguri că e el.
Hai să vorbim cu cei de la Hamas sau Hezbollah.
- Să se ocupe ei de el. - Lasă-i pe profesionişti.
Nu, Hezbollah e egal cu zero. Ei o să primească tot meritul.
Asta e şansa noastră!
De ce nu-l laşi pe Fantoma să-l prindă?
La naiba cu Fantoma! El deja e erou.
Unde e lanţul meu de restaurante muchentuchen?
Salim, nu e vorba numai de tine.
Ba e vorba de mine.
Şi despre el!
Şi despre capra mea!
Hai, să mergem.
Ce frumos e să te plimbi pe-afară.
Parcul, oamenii, caii, copiii.
Tot timpul eşti în centru. M-am gândit să-ţi mai arăt din New York.
Da, e bine.
Vorbitul face bine întotdeauna, putem să ne cunoaştem înainte de "liru liru".
- Îmi place. - Nu, nu, nu.
N-o să fie niciun "liru liru".
Voiam doar să-ţi mulţumesc că mi-ai salvat afacerea.
- Asta nu e o întâlnire. - Nu, nu, nu.
Simt că m-ai ajutat aşa de mult încât...
cred că lucrul potrivit e să ţi-o trag tare de tot. Asta cred.
- Ce-ar fi să ne bucurăm de parc? - Nu. Asta facem noi.
Uite, softball.
- Îţi place softballul? - Desigur, îmi place softballul.
Ce e softballul? Învaţă-mă cum se joacă.
Am învăţat să joc softball când am venit în SUA.
Dacă eşti arab, te ajută să te integrezi.
Da. De cât timp te-ai mutat aici?
De câţiva ani.
Nu mai suportam viaţa acolo. E atâta ură de ambele părţi.
Da, mai ales de partea noastră.
De ce spui asta? N-ai de unde să ştii.
Nu, nu ştiu. Am citit asta.
Societatea haustraliano-tibetană are foarte multe prejudecăţi.
Uite, ambele părţi au luat-o razna.
Propria mea familie...
Fratele meu...
dacă ar şti că lucrez vizavi de nişte israelieni, ar înnebuni.
Serios?
Există extremişti în ambele tabere.
Nu vor altceva decât să se lupte.
N-o să câştige nimeni astfel. Trebuie să înceteze odată.
Când se va termina oare?
Bine, deci cred că ţi-e sete, nu?
- Poftim. - De unde ai asta?
Asta? De la un magazin de specialităţi din vestul oraşului.
E o băutură din Orientul Mijlociu. O ştii? Se numeşte Fizzybubblech.
Nu. Pare foarte bună.
Gustă. E foarte bună. Ia o înghiţitură.
Nu-i pentru mine.
Nu? Într-adevăr?
Aici e prăvălia lui.
Uite o poză, pentru comparaţie.
Dar cât mai durează? Mi-am închis chioşcul.
Să-l întrebi dacă vreodată a lovit pe cineva cu pantoful.
Şi despre capra care poate să aducă supă de ceapă.
Priveşte-l în ochi când îl întrebi, pentru că o să sufere.
- Dar abia m-am tuns. - Du-te!
Ia priviţi. Mă simt ca Hugh Heffner înconjurat de iepuraşi.
Bine, să vedem cine urmează.
Jorge Posada. Unde eşti?
Eu sunt.
Bine, frumosule, ia loc acolo. E rândul tău.
Dar se pare că te-ai tuns recent.
Înseamnă că vrei doar să te aranjezi puţin?
Păi...
Pentru că ai nişte bucle foarte drăguţe.
N-ar trebui să-ţi tai buclele alea. Dar mai vorbim despre asta.
Bine, Scrappy. Aştept.
Doar n-o să arunc în tine cu un pantof.
Pantof, da. Minunat. Cum zici tu.
N-am timp să mă duc să văd o capră cum aduce săpun.
Ce?
Ce? Nu ştiu.
Auzi? Dacă vrei să vorbeşti, e în regulă, dar aşteaptă-ţi rândul.
Mai întâi trebuie să-o tund şi s-o aranjez pe dna Greenhouse.
Aşa e.
Sunt gata.
O, Doamne.
Îmi pare rău, dnă Greenhouse, nu sunt destul de viril pentru dvs azi.
E în regulă, Scrappy.
Nu ştiu ce e cu mine. O să-mi pierd toate clientele.
Ba nu, scumpule. Eşti adorabil.
Partea cu sexul era doar un supliment.
Sunteţi un înger, dnă Greenhouse.
Un înger flexibil ca un acrobat de la circ.
Vai, Scrappy!
S-ar putea să aibă efect. Încă o dată, vă rog.
Ia să vedem cum e.
Tot nimic.
Ei bine?
A fost foarte şic.
Idiotule! Ce-a zis?
Că am bucle frumoase, care se potrivesc cu faţa mea rotundă.
Dar era el?
Semăna. Dar e greu de spus.
Să ştii că n-a reacţionat când i-am spus de capra care aduce săpun.
Supă! Capra aducea supă! Ai stricat totul!
Supă? Dar e absurd.
Du-te naibii! E el, ştiu eu că e el!
Capra aducea supă? Incredibil!
Du-te naibii!
Aţi spus că e urgent?
E o urgenţă. Vă rog, uitaţi-vă puţin.
De fapt nu-i nicio problemă. Puteţi să vă radeţi.
Nu, nu părul!
Sub păr! Uitaţi-vă dedesubt! El!
Stă culcat toată ziua!
Poate că are nevoie de mai mult oxigen. Parcă e sufocat.
Şi palestinianul îi spune preotului:
"Bine, dar să nu mai facem baie!"
De ce? Nu erau curaţi?
Bună gluma.
Scumpule, te simţi bine? Ai stat acolo peste o oră.
Ce-i chestia asta? Am băut o înghiţitură şi am umplut toaleta.
E Fizzybubblech. O să te obişnuieşti.
Cum să mă obişnuiesc? Nici maşina mea n-ar suporta aşa ceva.
Gata, ajunge.
Ce-i?
E totul în regulă, Scrappy?
E ceva legat de furtunaşul pentru pipi, nu?
Încetează.
Pipi?
Nu poate face nimic cu furtunaşul pentru pipi.
Chiar aşa? De obicei e mai tare ca trigonometria.
Mamă! Ce...?
Când ai păţit asta?
Acum câteva zile.
Sigur! Când ai ieşit cu fata aia, Dalia.
Cârnăciorul tău îţi transmite un mesaj. Ea trebuie să fie aleasa ta.
Aleasa?
E posibil?
Sigur că e posibil, omule.
Sunt atâtea frumuseţi pe lume, iar el se îndrăgosteşte de o palestiniancă.
Ce contează pentru Scrappy dacă e palestiniancă?
El provine din Australia şi Tibet. Nu e israelian!
Exact.
Ce-a fost cu răpăielile alea?
Ştii ceva, Scrappy?
Când o femeie e deosebită nu contează de unde vine.
Aleasa mea.
Poate că e bine.
Bine? E minunat!
Adică... vreau să spun... Voi doi nu mai sunteţi împreună,
iar Scrappy s-a îndrăgostit. Excelent.
Mulţumesc pentru sprijin, tinere. Ce băiat bun.
Foarte amuzant. Să sărbătorim. Unde-i pisica?
Să aruncăm pisica. Aruncă-mi-o!
Să jucăm.
La tine, Michael!
Ia te uită!
Mai vreau!
E bine!
Bine aţi venit la serviciul telefonic al Hezbollah.
Pentru informaţii abonaţi, apăsaţi 1.
Pentru ultimele ştiri despre negocieri, apăsaţi 2.
Pentru mai multe ştiri, apăsaţi 3.
Pentru aprovizionare terorist, apăsaţi 4.
Momentan, am întrerupt serviciul provizii terorist,
deoarece am iniţiat negocieri cu Israelul.
Serviciul va fi reluat imediat după eşecul negocierilor. Vă mulţumim!
Grozav!
Fii serios, e vorba doar de o bombă.
Se spune că poţi face o bombă din materiale obişnuite. Le combini.
Da, bine. Dar cum le combini?
E vorba de substanţe chimice.
Substanţe chimice, ca la ora de chimie.
Da.
Cine-şi mai aduce aminte?
Bună ziua.
Vă pot ajuta cu ceva?
Da. Aveţi...
Trinitroglicerină?
Ce?
Trinitroglicerină?
Da, cred că mai avem.
Staţi să mă uit.
- Asta e? - Da. E cutia mare.
Şi funcţionează?
Funcţionează destul de bine.
Luaţi şi dvs?
Din când în când. Desigur.
Daţi-ne 12 cutii.
N-aveţi decât să ne opriţi apa,
o să găsim o cale să ne descurcăm.
Vă place, dnă Skitzer?
Unde sunt cei 14 mii de dolari?
Am aici banii de chirie. Nu puteţi scăpa de mine.
Nu vrem să scăpăm de dvs.
Dl Walbridge vrea doar să mute salonul dvs în noul centru comercial.
Adică în cel pe care îl veţi construiţi distrugând această comunitate?
Nu vrem să distrugem nicio comunitate.
Prefer comunitatea, "Clătită".
Numele meu e Grey şi-o să mă întorc.
Mă bucur să te revăd, "Clătită".
De ce "Clătită"?
De distracţie.
Ai fost uimitoare.
O, Doamne!
Ce-i?
Am o...
Ce?
Am o "zikpa".
Uite.
Erai... tu!
Nu ştiu cum să-ţi spun, dar nu mi se scoală cu nimeni altcineva.
Tu eşti aleasa mea.
Mi se scoală doar când sunt cu tine.
Cine se scoală?
Se ridică, ştii tu...
A, se face băţ.
Da.
Bine...
Ştiu că ai spus-o cu intenţii bune...
Cele mai bune.
Aşa că... mulţumesc.
Eu îţi mulţumesc.
Ce nebunie.
Nu mi s-a mai întâmplat aşa ceva.
O femeie...
o "zikpa"...
o viaţă.
I-ai văzut mutra? S-a speriat, israelianul ticălos!
Salim, asta nu-i o bombă.
Cum adică nu-i bombă? E trinitroglicerină calitatea întâi.
Băieţi, chiar trebuie să mă duc acasă. Inaz are meci mâine.
Sunt un erou.
Salim, asta nu-i bombă. Face doar "fâs".
Lasă să facă.
Am luat asta de la geam.
Ştii cumva ce e?
E Neosporin. Nu-i nimic. Se pune pe tăieturi sau leziuni genitale.
Se pare că cineva vrea să-i pună capac lui Zo...
Lui Scrappy.
Adică un salon concurent? E grav.
Nu te teme, dragă. Nu te teme.
Păi, eu...
Aşa, linge-o.
Îi place cu limba în ureche.
Îmi place!
Termină!
Pune salivă pe băieţii ăştia răi.
- Îi place, da? - Sigur că-i place.
Eu o să caut indicii. La noapte e rândul meu să fac de gardă.
Îţi place sistemul ăsta comunist?
E programul comunitar de patrulare nocturnă.
Locuitorii cartierului îi veghează pe vecinii lor.
O să aranjăm vreo câţiva.
De ce nu-l laşi pe Scrappy să se ducă în locul tău?
Pariez că e bun.
Uri...
Ce? Pentru indicii.
Ştiu că pare periculos, Scrappy, dar o să te descurci foarte bine.
Poate că da, o noapte.
Da, poate aranjezi pe cineva.
Mulţumesc că ai adus humus.
Humus!
Unde-i Patches?
Patches!
Mi-e frică. Mor de frică.
Fac pe mine de frică.
Poate mă scap în pantaloni.
E doar o patrulă de noapte.
Şi dacă se întâmplă ceva? Nu ştiu dacă am curaj să fac ceva.
Dacă se întâmplă ceva şi cineva e ucis?
O să am asta pe conştiinţă.
Mai bine aş face pe mine.
- Haideţi! - Să chemăm poliţia!
Nu-i timp.
Nu! Stai!
Încetaţi cu mâzgălitul.
Şterge-o, Ahab, sau îţi scot ochii.
Poate ar trebui să-i lăsăm să termine.
Cu ce-mi scoţi ochii? Cu Neosporin?
Ba cu lama, fraiere.
Amice, bătaia pe care ţi-o dau dacă nu încetezi cu mâzgălitul
nu e nimic pe lângă ce-ţi dau dacă încerci să mă tai.
Tu de ce râzi?
Ca toată lumea.
Şi-au căutat-o, nu?
Da. Mi se pare că da.
Preia tu de-aici.
Am înţeles.
Totul va fi bine.
Ce părere aveţi?
Adică oamenii noştri n-au putut să se ocupe
de nişte amărâţi de paznici de noapte?
Chiar nu putem să-i speriem pe ăştia?
Se pare că individul care a intervenit
e acelaşi care atrage bătrânele la Salonul Rafaelei.
Şi mătuşa mea se duce acolo.
Zice că, în afară de sex, tipul ştie să şi tundă.
Nu-mi spune mie de mahalaua aia.
Am un imens hotel de lux amplasat acolo,
chiar în faţa gropii ăleia de gunoi.
Vreau un mare mall în locul ei.
A reuşit cineva să facă vreun progres cu vreunul dintre străinii ăia?
Am vorbit ieri din nou cu proprietarul lui "În faliment".
I-am spus preţul nostru şi că e urgent,
iar el mi-a oferit 60% reducere şi un DVD player Toshiba.
Iar cei de la "Lichidare de stoc" au fost la fel de dificili.
Mi-au oferit un aparat Blue Ray şi un castron de humus.
Ce-i ăla humus?
E ceva foarte gustos...
care seamănă cu diareea.
Grant Walbridge are un ţel.
Să construiască în sudul Manhattanului primul centru comercial
inclus într-un montaigne russe de 100 de metri.
Aveţi noroc că am o iubită super sexi,
perfect proporţionată de la fund la sâni,
altfel aş fi foarte furios.
E dinamită, dle.
Aş da orice să fiu o oră cu ea, dle.
Şi eu.
Mulţumesc.
Dar...
Dacă voi, tăntălăilor, nu-i scoateţi pe ăia de-acolo,
o să găsesc pe alţii care s-o facă.
Oricum, oricând.
Walbridge!
De ce i-aţi făcut asta magazinului lui Nasef?
De ce daţi vina pe israelieni?
Noi am venit la muncă, ne-am prefăcut că intrăm în faliment.
Nu. N-a făcut un israelian asta.
Eu am fost de gardă azi noapte. Staţi liniştiţi, m-am ocupat de tot.
N-a fost un israelian? Cine putea să scrie "Arabi, plecaţi"?
Nu ştiu, poate 99% din restul lumii.
- Aţi auzit ce-a zis? - Am glumit.
Haideţi, voi vă înţelegeţi bine aici. Încetaţi.
Da, aici e bine. Acolo războiul n-o să se mai termine?
Eram aproape să facem pace, dar l-a împuşcat un ticălos pe Rabin.
Dar Bush pare că ştie ce face.
Bush nu vrea să fie pace.
Dar nevastă-sa? Mi-ar plăcea să i-o trag.
Şi mie! Şi mie!
Da, da.
Dar Clinton? I-aş trage-o şi lui Hillary.
Ce picioare groase!
Pare severă, parcă ar vrea să-ţi dea o lecţie.
Da, disciplină!
Ştiţi ce-i nostim? Mie îmi place Chelsea!
Eşti nebun!
Are picioare superbe.
Picioare are nevasta lui Obama! Alea da picioare frumoase!
Asta se întâmplă dacă vorbesc de politică.
Ba nu! Nevasta lui McCain! Are fund frumos şi e focoasă.
Înţeleg că asistenta mea v-a explicat despre ce e vorba.
Da, că vreţi să-i scoateţi pe unii dintr-o clădire,
ca să construiţi acolo un mall cu montaigne russe.
Dle, vreau să vă mulţumesc pentru şansa asta.
E o plăcere să mătrăşim evrei şi terorişti în aceeaşi noapte.
Adică e ca şi cum...
Crăciunul în iulie.
Parcă e Crăciun în iulie.
Acum avem programat să sabotăm
o paradă a negrilor, în Chicago,
dar putem să amânăm.
Nu ştiu cum se poate amâna o paradă.
Foarte uşor, cu un telefon.
Vă sunăm mai târziu ca să stabilim detaliile.
Mie nu-mi plac bogătaşii, dar dvs aţi înţeles.
Am construit ţara asta ca să avem dreptul să ne înarmăm.
Acum mi se impune câte gloanţe poate să tragă arma mea pe secundă.
Trebuie să cer voie dacă vreau să ţin nişte arme
în şopronul din spatele casei.
Aşa e.
Dvs sunteţi un bogătaş care pricepe. Ca şi Mel Gibson.
Mel Gibson. Nu-i rău deloc.
Bine aţi venit la serviciul telefonic al Hezbollah.
Momentan, toate liniile sunt ocupate.
Apelul dvs va fi preluat în...
...minute.
Ce tâmpenie! Cum o să găsim Fantoma?
Se duce, probabil, la un restaurant "muchentuchen".
Dar la care? Sunt vreo 200!
Probabil, la Amman. Acolo sunt tipele cele mai tari.
Ce prefix e la Amman?
L-am găsit pe Zohan. Nu l-ai omorât pe Zohan.
L-am omorât pe Zohan.
Ba nu. L-am găsit în America.
Am dovezi. Îţi trimit o poză pe celular.
Bine. Trimite.
Trimit.
Vezi?
Dar tunsoarea e... hidoasă.
E chiar Zohan.
Cum naiba să fie? Parcă ar fi ăla din "Cine-i şeful?".
Crede-mă, e chiar Zohan.
Toţi cred că eşti mare erou, dar eu o să spun că nu eşti erou!
Bine! Ce vrei?
Vreau lanţ de restaurante "muchentuchen".
Dacă te spun, oricum n-o să le mai ai nici tu.
Nu-mi spui nimic încurajator.
Vreau 50% din lanţul de "muchentuchen"!
O să-i zicem "Muchentuchen la Fantoma şi Salim".
Nu.
- 25%. - Nu.
Vreau prăvălie de iaurt lângă magazin.
Bine.
- Vreau profitul magazinului. - Nu.
- O parte. - Nu.
Vreau iaurt gratis când vin la prăvălie.
Bine. Cantitate rezonabilă.
Şi vreau câteva dintre nevestele tale.
Câte neveste vrei?
- 20! - Nu.
- Mă culc cu o nevastă. - Nu.
Îmi atinge furtunaşul.
Bine.
Prieteni, am făcut rost de bilete pentru toţi.
Tipul ăsta, Walbridge, vrea să ne pupe-n fund,
aşa că mi-a dat 20 de bilete pe primul rând.
Ce drăguţ. Hassan, ai văzut asta?
Aici o să te duci când Israelul o să-ţi tragă un şut în fund.
Da? Ba voi o să vă predaţi, ca atunci când ne-aţi cedat Fâşia Gaza.
Să-ţi arăt ceva. "Colţul bârfei", de Fatima Zaad.
"Un terorist renumit vine la New York"
"şi nu pentru restaurantele muchentuchen".
Fantoma vine în oraş?
Şi asta nu e tot.
"Vine să-i facă de petrecanie unui israelian zis Scrappy,"
"care pretinde că taie plete, dar, de fapt, taie terorişti."
A stricat totul!
De ce spui asta? Tu eşti Zohan!
Vine să-ţi facă de petrecanie, dar îi faci tu lui!
Nu e vorba de asta. Am venit aici să încep o nouă viaţă.
Să-mi iau femeie de iubit şi să fac "liru liru".
Acum vechea viaţă mă urmăreşte aici!
Poate că Fantoma nu vine pentru asta.
Eşti luptător antitero israelian?
Ştiam eu!
E israelian. Pentru că e tăiat împrejur.
Oare o să mă ierte Dalia?
Sunt un mincinos!
Ea e palestiniancă, iar eu nu sunt australian!
Ştii ceva, Scrappy? Adică Zohan...
Dacă am învăţat ceva din toate relaţiile mele,
cu evrei, portoricani, aborigeni,
e că nu poţi să ai secrete faţă de persoana iubită.
Spune-i adevărul şi dacă e, într-adevăr, cea sortită ţie,
totul se va rezolva.
Îmi place.
Iartă-mă că nu ţi-am spus adevărul şi
te-am lăsat să te înamorezi de mine până peste ţâţe,
dar, crede-mă, acum te vreau şi mai mult.
Ştiam că nu eşti de unde ai spus.
Vedeam cum te uiţi la Fizzybubblech.
Atunci de ce reacţionezi aşa? Pentru că eu sunt israelian şi tu palestiniancă?
Hai, spune-mi-o în faţă.
Zohan, tu nu eşti un simplu israelian.
Tu eşti chiar Israelul!
Dar mereu ai zis că ura e prostească.
De-aia ai venit în America, să fii departe de ură şi de război.
Chiar mă gândeam că, după ce se liniştesc lucrurile,
mă duc şi cumpăr o căsuţă pentru noi.
Ne mutăm acolo, tundem oamenii,
facem copii, îi tundem şi pe ei...
Zohan, nu pot.
Eu am mintea deschisă, dar tu eşti luptător israelian antitero.
Ba nu. Nu mai fac asta. Ce-a fost a fost, s-a terminat.
Mi-a ajuns până-n gât. Jur.
Nu contează.
Tu nu-mi cunoşti familia.
Sau poate că da.
Cum adică?
Pleacă.
Te rog, nu se poate.
Poate că e mai bine aşa.
Tu meriţi să trăieşti în siguranţă.
Dar vreau să ştii...
că o să fii mereu aleasa inimii mele.
Zohan...
Dalia...
Ţi-am luat un cadou.
Un cadou?
Au scos un nou catalog?
Da. Scot unul la 21 de ani, cred.
Ăsta e puţin mai nou decât al tău.
Fără pene?
Fără volum?
Ce stil e ăsta?
Dar ai făcut un gest frumos. Mulţumesc.
Adio, Zohan.
Adio.
Îmi pare rău că n-a mers.
Şi mie.
Te duci la hacky sack?
Da, mai bine să-l găsesc eu pe el decât el pe mine.
Eu îţi asigur spatele. Camarazii mei de război sunt în oraş.
Nu, mă ocup singur de asta.
Alo?
Haideţi.
Duceţi-vă.
Doamnelor şi domnilor, Stelele Albastre ale Israelului
şi Arborii Libanului!
Fizzybubblech...
De ce-l aplaudă? Nu era un terorist?
Oamenii te aclamau şi pe tine, John.
Eu nu eram terorist.
Dar erai destul de rău.
Am adus acest turneu la New York ca să arăt întregii lumi
că oraşul New York
îi iubeşte pe imigranţii din Orientul Mijlociu.
Iubita mea cea focoasă şi cu mine ştim că ne putem înţelege bine cu toţii,
fie că suntem albi, maro, kaki sau orice culoare.
Şi acum, pentru a cânta imnul naţional al SUA,
o supervedetă pe care o iubim cu toţii.
Mariah Carey!
Gol!
Şi o pauză disco!
Bună, Mariah. Mai vor câţiva.
Ăsta e pentru şeicul Fayalah din Liban.
Scrie "Tot ce vreau de Ramadan eşti tu".
Iar asta?
Da, ştiu.
MC, e aici un domn, Fantoma.
Cine-i Fantoma ăsta? Vreunul care vrea să fie rapper? Nu-l cunosc.
Spune că e o maşină de ucis.
În fine... E-n regulă.
Dra Mariah Carey...
Încântat să vă cunosc.
Mulţumesc. Îmi pare bine. Ce mai faceţi?
Dră Carey, notele dvs înalte sunt tot aşa de frumoase
ca o rachetă Scud care se îndreaptă spre ţintă.
Mulţumesc. Foarte drăguţ.
Ştii că n-am murit.
Scuze că te-am speriat.
Nu m-ai speriat. Am văzut o albină.
E o albină aici? Sunt alergică...
Nu, uite! Albina a zburat!
Mariah, crede-mă, nu-i nicio albină aici.
Sunt alergică la albine. Nici nu ştii...
Lasă albina. E o invenţie, e ficţiune.
Ba era o viespe neagră.
Vrei să spui...? Jură că nu era o albină.
Nu e nicio albină. El a zis aşa,
ca să nu pară aiurea că a ţipat aşa.
- Eşti sigur? - Ţi-o jur.
Cer scuze decolteului dvs.
Trebuie să vă aranjaţi minunata coamă. O să ne vedem de ale noastre.
Trebuia să te ucid mâine,
dar am impresia, imbecilule, că de-abia aştepţi să mori pe bune.
Stai, îmi sună telefonul.
Michael, ce e?
Avem o problemă aici.
- De unde ai luat ăla? - E un Sony Ericsson.
- Are şi bluetooth? - Sigur că are.
N-am înţeles niciodată ce e cu bluetooth-ul ăsta.
E simplu. Face legătura cu calculatorul.
Fantoma o să vă explice.
Mac sau PC?
Mac.
Aveţi My Space?
Casa de discuri se ocupă de asta. De fapt, nu e al meu.
Vă rog, acceptaţi-mă ca prieten.
Sigur, da.
Michael, ce s-a întâmplat?
Au venit nişte tipi şi au aprins focuri
şi treaba devine urâtă.
Rămâi acolo.
Da, rămânem aici, sus.
- Unde pleci? - Am o treabă mai dificilă.
Mariah, îmi place ultimul tău disc.
Mulţumesc.
Zohan!
Prăvălia mea!
I-au dat foc!
De ce aţi făcut asta?
Nu noi! Am fost la hacky sack, ca toată lumea!
Trebuia s-o facem când mi-aţi mâzgălit peretele!
Da!
Priviţi acolo!
- Waleed, uite! - Nu! Magazinul meu!
Mi-aţi distrus magazinul!
Ce-am pierdut? A fost blocaj pe West Broadway.
Israelienii mi-au dat foc la prăvălie!
Salvez eu prăvălia!
Apoi îl omor pe Zohan.
N-o să poată singur.
Fantoma.
De ce m-ai ajutat?
Pentru că m-am săturat.
Nu mai vreau lupte.
Fă ce vrei, eu nu mă mai apăr.
E o şmecherie, nu?
Apără-te.
Nu.
Apără-te!
Nu.
Apără-te, Zohan!
Ce faci? Apără-te!
Nu.
Nu e distractiv pentru nimeni!
De ce nu te aperi?
Pentru că e înţelept. Îţi arată că s-a schimbat!
Soră-mea?
Când o să te maturizezi, Fatoush?
Fatoush?
Ba nu, nu sunt Fatoush.
Acum sunt Fantoma. Şi asta e treaba mea.
E omul meu, Fatoush.
Eşti femeia mea?
Eşti sora lui Fantomă?
Ţi-o tragi cu Zohan?
Te-ai înţeles cu furtunelul?
Nu m-am înţeles. Am negociat.
Vorbeşte Fatoush.
Da, sunt sora lui Fantomă.
Şi nu, Fatoush, nu mi-o trag cu Zohan. Dar...
cred că îl iubesc.
Asta-i bună.
Sigur că mă iubeşti. Sunt un om cumsecade.
Frate, aici, în America, toţi suntem la fel.
Doar nişte oameni care muncesc. Tundem, conducem taxiuri,
vindem electronice de doi bani.
- Piesele sunt de Sony. - Nu contează.
Ideea e că suntem la mii de kilometri de toată ura aia
şi convieţuim foarte bine.
Aşa e.
Zău, oameni buni. Unde vă e ura? Nimeni?
- Eu îmi dau demisia. - Demisia e bună.
De ce îţi dai demisia?
Oamenii nu ne simpatizează.
Nici noi nu-i simpatizăm pe ei.
De ce?
Pentru că toţi cred că suntem voi.
Chiar semănăm. Trebuie să recunoaşteţi.
Waleed pare mexican, de fapt.
Da, aşa e.
De când cu atacurile alea teroriste, americanii cred că toţi suntem terorişti.
Păi, Bashir, nu te supăra,
dar dacă ai sta lângă mine în avion şi eu aş vrea să cobor.
Are dreptate.
Dar cum să nu te urăsc dacă mi-ai furat capra?
Îmi pare rău pentru capra ta.
Era o capră bună. Am tratat-o ca pe un membru al familiei.
Chiar aşa?
Da.
I-ai mângâiat barba?
Aşa?
Da, uneori ore întregi. Făcea mutre dacă mă opream.
Făcea mutre?
Da, mutre.
Exact. Seamănă cu ea.
Bine, dacă a fost fericită...
A fost foarte fericită.
Măiculiţă!
Ia să văd ce e.
Ce tari sunt ăia. Ce marcă sunt?
NUME: JAMES T. OSKANLON URĂŞTE: EVREI, ARABI, NEGRI
CHINEZI, FRANCEZI, LATINI
ALIMENTE NATURALE, PRIUS, CĂŢEI ÎN POŞETE
OPRAH, ELLEN, PREZERVATIVELE ŞI APUSURILE DE SOARE PE PLAJĂ.
ÎI PLACE: ARMA MORTALĂ 1, ARMA MORTALĂ 2,
ARMA MORTALĂ 3, CE VOR FEMEILE.
OCUPAŢIA: ARAB DEGHIZAT PENTRU WALBRIDGE
Ai văzut? Proprietarul ticălos.
Ne-a trimis la meci ca să credem că ne-am dat foc reciproc la prăvălii.
Ca să pară că ne duşmănim între noi.
El e adevăratul duşman.
Credeam că toată zona e în flăcări.
Asta sperăm, dle.
O să-i atragem acolo aşa cum atrage o halcă de carne haita de câini flămânzi.
Aaron, adu armele din camion.
Nu, nu vreau victime colaterale.
- Mă duc singur. - Ba eu mă duc singur.
- Bine, hai amândoi. - Mă duc eu.
Nu, ascultă. Te rog, voinicule.
Las-o moale. Suntem de aceeaşi parte acum.
Nu-mi spune "voinicule", voinicule.
Crezi că eu n-am vrut să fug, ca voi, în America?
Aici nu există tensiuni.
Ce?
De când am terminat liceul am vrut să fug în SUA şi...
Ce?
E... greu de spus.
Spune-mi, ce e?
Şi să vând pantofi.
Îmi plac la nebunie pantofii.
Nu se poate. Ce grozav. Iar mie îmi place să tund.
Nu e nimic rău în asta.
- Spune-le alor mei. - Te înţeleg.
- Ei nu înţeleg! - Părinţii niciodată nu înţeleg!
Cred că ştiu ei mai bine.
Vă duceţi sau nu?
Da, ne ducem!
Hai să mergem.
A sosit momentul, băieţi.
Sigur că da!
Ce pantofi îţi plac?
Ştii tu, Rockport, Ferragamo, cei clasici.
Îţi plac şi Hugo Boss, nu?
Nu. Ăia nu fac ciocate.
Eşti stilist, cumpără-ţi pantofi cu stil.
Da, dar vreau să fie şi practici.
Probează-i pe-ai mei. Sunt Kenneth Cole.
Cu vârful pătrat.
Frumoşi, nu-i aşa?
Sunt eleganţi, dar poţi să-i porţi şi la serviciu.
Cred că îmi sunt mici.
Stai să măsor.
Am venit pregătit.
Verific unghiul.
Trei de E.
Am piciorul mare, nu?
Iar ai câştigat.
Nu e o competiţie.
Dar trebuie să-mi tai unghiile.
Nu ştim cum a început totul.
Se pare că e o răfuială între comercianţii din Orientul Mijlociu. Să vedem.
Ăia nu sunt din Orientul Mijlociu. Sunt deghizaţi.
Proprietarul de terenuri, Walbridge, a plătit...
Grant Walbridge, dezvoltatorul?
Fir-ar să fie!
Mariah Carey, te iubesc!
Vin la tine, Mariah! Oriunde ai fi!
Şi eu te iubesc, focosule! Să-mi cumperi albumul!
Zohan! Are o bombă!
Şi căţei!
Nu!
O să arunc în aer tot cartierul!
Vă arunc în aer pe toţi.
Arunc în aer căţeluşii ăştia
şi-o să mergem în iad cu toţii, pentru că urăsc căţeluşii.
Nu avem timp. Trebuie să folosim puterea sonoră.
Adică incantaţii?
Da.
Dar arabii şi evreii n-au mai făcut incantaţii de mii de ani.
Acum e momentul, prietene.
30 de secunde!
Şi nu poţi să faci nimic, rabinule cu turban!
Nu, lasă-mă pe mine cu melodia, tu fă acompaniamentul.
Da, în regulă.
Salut, străine.
Vrei nişte cartofi?
Căţeluşi!
Ce căţel frumos! Tu l-ai adus?
Barry Manilow avea unul la fel.
Eu sunt Grant Walbridge. Totul e o greşeală şi...
Nu te pierde cu firea, Walbridge.
Nu!
Viaţa mea e distrusă!
Erau perfecţi!
Mărimea perfectă.
De ce?
Nu, gata.
Ce naiba faci? De ce-ai făcut asta?
Scuze. M-am ambalat.
Bine, oricum reconstruim. Facem centrul ăla comercial.
Bine, e în regulă.
Totul e în regulă.
Plimbări cu capra!
Cea mai minunată capră din lume!
Haide! Te duc la plimbare.
Aproape am terminat.
Îmi place la nebunie.
Sigur că da.
Mi-a făcut plăcere să vă vopsesc părul,
dar mi-ar plăcea şi mai mult să vă ling urechile.
Ştiam eu că seamănă cu tine.
Ba mai mult cu mama lui.
Poate vă decolorez sfârcurile şi vă dau câteva pălmuţe peste faţă.
Acum a întrecut măsura.
M-a deranjat. E prea mult.
Zohan, vrei s-o ajuţi pe doamna, te rog?
Desigur. Dacă nu eram căsătorit cu tine,
exact fesele astea, o noapte întreagă...
Bună, Zohan.
Mamă...
Aşadar, aici munceşti.
Da, tată.
Şi asta e nevasta ta palestiniancă?
Da, tată.
Ştie că eşti evreu?
Cred că da. Pentru că...
Felicitări.
Acum, treci şi tunde-mă.
Da, da.
Grozav! Te rog.